Putain, six ans !

Posté par razorbill - 05/02/09 à 00:33

Depuis des années, vous ne pouvez pas aller sur un bon serveur public, sur une HLTV populaire, ou dans un restaurant libanais sans que l'on vous rabâche les oreilles avec les wolfen-dragoners. Les répliques du genre "Ouais, au temps des wolfen-dragoners, c'était pas pareil !", "T'as vu ce que les wD ont fait ce WE ?!", ou encore "Va faire tes devoirs, sinon tu ne pourras jamais être wD" sont légion dans le monde d'aujourd'hui.

Cela fait ainsi plus de 6 ans que l'équipe wolfen-dragoners est investie d'une mission : Vous vendre (et quand l'on est d'humeur joviale, vous offrir) du rêve. Et avec une fréquence de news équivalente aux chutes de neige à Dubaï (notez la pertinence de cette comparaison, drôle, sensée, et de saison), on a intérêt à balancer de la qualité. C'est ce que l'on appelle de la news HQ chez les commerciaux et autres destructeurs de mondes (connards de capitalistes !).

Tout commença un soir de janvier 2003 (une époque où SlipdArgent était encore considéré comme jeune) ; et n’a jamais cessé de prospérer depuis. Les =W-D= (moquez-vous) sont toujours dans la place (tactactavu !), et en plus ils sont trop cools.
Mais plutôt que de relater l’historique complet de votre équipe préférée – ça serait trop chiant, on n’a rien à (vous) dire ! –, nous allons ici-même expliquer l’évolution de la communauté apparentée à DoD, ces six dernières années : La communauté, les joueurs, les interactions et les relations non-protégées que nous avons pu avoir avec tout ce joyeux petit monde.

Regard sur la communauté

Au fil de ces années, nous avons été les premiers spectateurs d'un phénomène d'une grande et rare qualité : la non-évolution de la communauté, et surtout des personnes la constituant. C'est d'ailleurs l'exemple premier des créationnistes pour démontrer l'erreur de Darwin et de sa théorie. Car s'il fallait faire un rapide bilan de ces années de jeu, le constat serait rapide: En six ans, rien n'a changé. DoD est toujours lemeilleurjeudumondelol, wD est toujours là, et le reste de la communauté est toujours aussi conne.

          - toujours aussi jeunes
Il y a six ans et plus, tout le monde s'accordait à dire que la communauté DoD était en majeure partie assez mature. Des types venaient jouer à DoD parce que c'était cool et qu'ils se faisaient insulter sur CS. Tout le monde s'adorait, on se prêtait nos copines, et on se faisait la bise en LAN. Aujourd'hui, cette communauté s'apparente essentiellement à un jardin d'enfants géant (le jardin, pas les mioches), et "lol go CS si t'm pa !" pourrait résumer de manière exhaustive mais néanmoins complète l'étendue de ma perplexe indignation (j'ai un quota de mots de plus de trois syllabes à placer, au final les phrases ne veulent plus rien dire, mais ça meuble. Si ça vous fait trop chier, ne regardez que les images !).
Malgré les années, l'âge moyen du joueur reste aux alentours de 17 ans. Celui de Carlx7 est toujours bloqué à 13 ans, et Mulder et Scully ne savent toujours pas pourquoi. Alors si les joueurs vieillissent petit à petit, on se retrouve toujours avec un arrivage de gamins plein de morve au nez qui ne font que pleurer dès qu'on leur dit qu'ils n'auront pas de scooter à Noël. Deux conséquences induites par ce rajeunissement perpétuel :
- L'orthographe est toujours aussi pourri sur DoDFrance (sa c'é sure <3 lol>).
- On se sent vieux avant même d'atteindre l'âge (théorique) de la vieillesse — celui de SlipdArgent.
Alors plutôt que d'admettre que tout ce qui à plus de 20 ans est vieux et aigri, on dira simplement que tout ce qui est plus jeune que nous n'est qu'une bande de petits cons, tellement cons que même nous quand on était con (à l'âge con), on était pas aussi con que ces cons là, et que de toutes façons c'était mieux avant, et puis file dans ta chambre, t'auras pas de scooter à Noël, et arrête de pleurer.

ps: Le wDcLan se refuse d'entrer dans les débats gravitant autour de l'éducation nationale, du niveau des élèves et du baccalauréat, du montant accordé par la loi de finance aux outils d'éducation ou encore de l'interpolate à 0 (Et pourtant on en aurait, des choses à balancer !).

           - toujours wannabes
En six ans, nous retrouvons toujours les mêmes types de joueurs. Le jeune skillé, le jeune idiot pas skillé, le jeune, quelconque, et le vieux tout mauvais. Mais la catégorie la plus porteuse actuellement, reste celle des wannabes.
Avant, nous avions les mY immortal, les arsenik. Aujourd'hui, les oZone et sensitiv sont entrés dans ce même tourbillon géant du wannabisme les conduisant à une dégénérescence encéphalique certaine.
Malgré un fort penchant pour la connerie, le wannabe est souvent idiot de manière intéressée. C'est un choix qu'il fait, pour être connu et reconnu des autres joueurs (d'ailleurs, ce sont souvent eux que vous verrez poster sur zPgaming, avec si possible un drapeau suédois ou zimbabouéien à côté de leur pseudo).

Mais il n'est pas nécessaire de parler un anglais de bas niveau pour être connu sur DoD. Pour sortir de ce tumulte incéssant de noobisme profond, et devenir enfin un grand parmis les types les plus cools de la communauté, la recette est simple, et n'a pas changée depuis des générations. Il suffit de vous inscrire sur DoDFrance, et de laisser libre cours à votre personnalité. Les choix sont multiples, et parmi les catégories suivantes, deux des propositions suivantes doivent être vraies vous concernant :
- Vous avez 15 ans.
- Vous êtes vraiment idiot.
- Vous êtes tro for à DoD, lolouais.

Si vous vous reconnaissez dans deux de ces catégories, vous avez tout ce qu'il faut pour être connu (peut-être l'êtes vous même déjà !). Si vous en avez moins de deux, recommencez. Si vous avez coché les trois propositions, vous avez triché : si vous avez 15 ans, vous êtes forcément idiot, recommencez.
Vous remarquerez aussi que si vous "êtes tro for à DoD, lolouais", vous êtes sacrément mauvais en français. Attention cependant, la réciproque n'est pas toujours vraie.

Si jamais vous "fail after 4 retries", ne perdez pas confiance.
Ce principe de base, cette loi universelle, ce commandement indiscutable, nous l'avons établi il y a longtemps déjà. Lors des prémices d'une ébauche de communauté sur DoD, alors que bon nombre de nos lecteurs actuels n'en étaient qu'à se demander si la Xbox était plus puissante que la PlayStation2, ou si la version bleu de pokémon était mieux que la rouge (alors qu'on sait très bien que la bleue est plus mieux pff !) nous avons mis en place notre projet de conquête du monde, par la manière faible. Bon, on déconne, il y avait une communauté avant nous ; Mais ce n'était encore que la préhistoire, des types poilus et baveux qui mangeaient leurs enfants.

Mais nous reviendrons plus tard sur ce plan maléfique et secret de conquête du monde.

          - ce qui a changé
Au final, on se rend compte qu'au niveau communautaire, rien n'a fondamentalement changé. Les anciens acteurs de la communauté ont disparus, remplacés par d'autres. Les jeunes cons d'antan ont grandis, laissant leur place à des types aussi idiots, et aux pseudos interchangeables qui à force de contractions ressemblent soit à une aide sociale soit à la plaque d'immatriculation de la voiture qu'ils n'auront jamais (hé oui, un accident de scooter est vite arrivé). Les mêmes équipes se créent, et meurent toujours quelques mois plus tard. Zaboutine a succédé à serveur2k et lode doit bien avoir un peu de RiFuL en lui.
On en vient donc à se demander ce qui a réellement pu changer, au fil du temps, des années et des générations.
Probablement rien. Si ce n’est que tout le monde (ou presque) est passé à DoD:Sourss. La crème de la crème du jeu, taillé pour la compétition. Une espèce de mix entre le rêve de Fatal1ty, et la vision que Jason Statham aurait du gaming, s’il n’avait pas été acteur de cinéma : la bombe de balle du jeu vidéo. Il n’y a qu’à voir le succès actuel du jeu ! C’est aussi facile de trouver un match sur IRC à 21h qu’il y a trois ans, sur DoD 1.3, youpi.

WD, au service de la communauté

Tel la sainte inquisition, le wDcLan demeure la seule once de raison face à la folie de la communauté, le coté cool en plus.

          - 7 ans de dodfrance, et autant d'âge mental
DoDFrance constitue le malheureux point de rencontre de tout ce que la communauté peut faire de pire (en orthographe et en QI). Longtemps délaissé seul face à son destin, ce site plongeait il y a quelques mois encore à sa perte.

C'est un problème cyclique, chez DoDFrance : tous les deux ans, il y a un changement de propriétaire. Les SK, FoX et Tfc en ont fait les frais. Avec plus de 7 années d'existence, DoDFrance a vu passer un bon nombre de monde. Huit ans de DoD, ça commence à faire long, et rares sont les survivants d'une époque où tout le monde était gentil et sentait bon (puisque, de manière générale, c'était mieux avant).

Là où sur CS, les utilisateurs se répartissent sur plusieurs sites (esportsfrance, team-aaa, etc.), dodfrance se doit d'accueillir tout le monde (il existe certes des petits sites artisanaux comme ceux des gallo-romains ou des mystix, mais malgré la publicité que nous leur faisons, ils restent pratiquement anonymes).
Le staff de dodfrance (souvent comparé à des éducateurs) est bien seul face à cette déferlante d’awesomeness. C'est pourquoi, wD se devait de prendre ses responsabilités et tenter de sauver ce qui pouvait encore l'être.

          - wd prend pouvoir
wolfen-dragoners, c’est vieux. Tellement vieux que la plupart d’entre vous ne nous ont vu que comme des putains de connards arrivistes de merde [lol wtf shit noob clan]. Et tout n’est pas faux.
En 2006, où nous avions arrêté DoD 1.3 de manière quasi-définitive, nous avions décidé de repartir sur des bases plus saines, et de remettre à plat notre machiavélique plan de prise de contrôle de la communauté (et oui 1.3 n'était plus vraiment une rampe de lancement opportune).

Ce plan — secret, entendons-nous bien là-dessus — avait pour but ultime de laisser DoDFrance pour mort, et de reprendre là où dodeurs.com avait échoué : une vraie communauté de gens biens, avec un humour select, une grammaire irréprochable, et une hygiène adéquate. Mais transformer une bande de gamins baveux en un groupe de gars intéressants n'est pas une simple tâche. Il fut donc décidé que la première phase de ce diabolique plan consisterait donc à dégager complètement DoDFrance de l'intraweb, afin de repartir sur une base saine, le vrai lieu du gaming et de l'information du sport électronique, où l'on pourra faire des paris sur les matchs à venir (avec des faux dollars, lol, sinon c'est interdit), et où il y aura des interviews intéressantes toutes les semaines.

Les mois et les années sont passés, et un beau soir de septembre 2008, aussi inaperçus qu’un Vietnamien dans un restau chinois, nous sommes revenus à la vie.

C’est ainsi que l’équipe wD, avec la participation de la WWF et de l’UMP, a lancé un programme de sauvegarde du patrimoine DoDien sur votre site communautaire préféré.

Si PanTeroR, Monsieur Dé et Dindz sont aujourd’hui publiquement reconnus comme entrepreneurs maléfiques de DoDFrance, il faut savoir que l’ensemble des modérateurs et newseurs est à la solde des wD. N’avez-vous jamais remarqué qu’il n’y a jamais une news ou un classement sans un petit mot bien placé, louant la grandiosité de notre sainte équipe ? Si nous vous dévoilons notre projet c'est que maintenant rien ne pourrait le stopper. N'avez vous pas remarqué que les meilleurs commentaires sur dodfrance sont automatiquement supprimés ? Que seul subsistent les topics "mon pc bug, je peux pas jouer à dods, help" ? Et qu'à coté de cela, nous recevons chaque jour de louanges ? Qu'on nous réclame sans cesse de nouvelles news ? Ce n'est que le début, puisqu'après dodfrance, viendra l'ESL, où certains de nos agents dormants y sont déjà en place. Et ce plan ne peut échouer, puisque le terrain est habilement préparé par notre fidèle suppôt, N., semant torpeur et effroi dans les commentaires des news dodfrance.

Bien sûr, il y aura des laissés-pour-compte. Une politique aussi ambitieuse réclame forcément des sacrifices. Ceux qui ne pourront s'habituer à faire usage de leur cortex, à écrire convenablement ou encore à adopter une hygiène impeccable disparaitront. Et nous serons sans doute les derniers à les pleurer.

Pour finir, nous ne pouvions pas fêter aujourd’hui les six ans d’une équipe forte et puissante sans avoir une petite pensée toute émue pour l’ensemble des équipes qui n’ont pas réussi à tenir face à nous. Toutes celles dont les ambitions n’étaient plus à la hauteur face aux nôtres. Toutes celles qui se savaient déjà perdantes, avant même de tenter une confrontation.
Mais seul l’axe du mal (et dew) est responsable de ces échecs à répétition. En tant qu’organisation au service des joueurs (mais pas trop, faut pas déconner, non plus), nous avons pour objectif de vous sauvez tous autant que vous êtes. Le salut est proche ! (SALUT §§) Et lorsque l’apocalypse adviendra, notre arche sera ouverte à quelques uns d’entre vous ("J’ai levé les yeux au ciel et là, j’ai vu la lumière [c’était trop chant-mé, sérieux] Oh, my god !" – Épitre de Ophélie W., verset 12, release 1995).
L’emprise wD sera bientôt telle que vous ne pourrez même plus jouer un seul instant sans souhaiter que quelqu’un veuille bien vous ajouter sur le groupe Steam de la communauté wD. L’étau se resserrera. Vous serez pris au piège. Notre plan aura fonctionné. Bientôt.

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ESL : Le dossier interdit

Posté par razorbill - 01/10/08 à 00:39

En tant que joueur de Day of Defeat (1.3 ou Source), tout le monde en vient un jour à jouer sur l'un des meilleurs sites de compétitions : L'ESL.
L'ESL, qui vous propose chaque année ses tournois 1vs1 Bazooka, ses compétitions "Deutschland überalles" et ses coupes "vous-n'avez-aucune-chance-de-gagner". En plus de cela, vous aurez régulièrement droit au formulaire spécial ESL, celui "qui prend pas de temps, vous en faites pas", mais dont on n'est toujours pas sorti une heure plus tard. Et tout ça pour gagner l'un des trois comptes premiums mis en jeu.
L'ESL, le facebook allemand, qui vous permet de jouer à n'importe quel jeu, contre n'importe quel Allemand, à n'importe quels jour et heure.
L'ESL, la hantise du joueur francophone de base.

Parce que oui, qui ne s'est jamais perdu sur le site de l'ESL, qui ne s'est jamais pris de points de pénalité pour une blague nazi de mauvais goût, ou qui ne s'est jamais mangé un forfait sans aucune raison, ne pourra être considéré comme un véritable gamer de l'extrême.

Aujourd'hui, à l'aide de juristes, de la nouvelle équipe de Sans Aucun Doute, de notre Dindzwooh et de Bernard Tapis, nous allons vous apprendre à éviter les pièges de l'ESL. Et en exclusivité, nous irons jusqu'à vous dévoiler les meilleures techniques allemandes pour niquer ses adversaires.

Un mot sur notre juriste maison :

Dans un élan de confiance, Maitre Dindz a risqué sa vie et son style pour constituer ce dossier. Un chemin rempli d’embûches, de cul-de-sac et de méchants pas cools, qui ont fait de ce périple un remake d’un film de Steven Seagal (n’importe lequel, c’est quasiment toujours le même scénario).
Au terme de plusieurs semaines d’enquête, Maitre Dindz a su récupérer les preuves d’une ignoble machination, une histoire que vous ne voudrez certainement pas entendre et qu’il ne faudra pas placer dans toutes les mains.

Voici donc, pour vous, le dossier complet que l’Allemagne entière souhaite voir disparaître. Une boîte de Pandore des temps modernes. Le guide ultime de l’ESL pour les nuls : die verboten Datei.

Technique number ouane : Une lecture des règles.

Bernard T. a-t-il du sang allemand ? Pouvait-il savoir que l'argent ne fait pas le bonheur, sauf celui des arbitres ? Nous ne le saurons pas. En revanche, une lecture approfondie des règles des compétitions ESL permet de ne pas se faire avoir comme un newbie. Quelques exemples :

Ça, par exemple, c'est mal. En match amical, on peut, mais à l'ESL, non.

Là encore, pas de problème : 20 minutes de retard maximum.

Ces règles peuvent sembler anodines. Et elles le sont. Mais là où vous êtes perdu, c'est que vous n'avez pas vu la contre-règle (appelée counter-rule dans le milieu, et qui n'a rien à voir avec le "counter rulz" que l'on pouvait crier au cybercafé, en 1997). Dindz, juriste indépendantiste, vous explique :

Au premier abord, on pourrait penser que les règles de l’ESL sont logiques, et oui c'est Allemand et de ce coté là, ils "m'étrisent". L'interdiction de cheater ou le fait de devoir se présenter en temps et en heure sur le serveur sont des règles généralement acceptées par la communauté dans son ensemble, sauf exceptions notables comme Shinra ou PlatonX. Mais attention, il existe de si nombreuses exceptions à la règle que l'exception devient la règle.

Considérant la règle 5.2.1.

Il y a une contradiction avec la règle 5.5 qui stipule qu'une équipe à jusqu'à 20 minutes après l'heure convenu du match pour se présenter avant d'avoir des points de pénalités. Mais quelle règle applique-t-on alors ? Dans le doute (et il y en a concernant les règles de l'ESL) on applique les deux ! Donc il faut être sur le serveur 20 minutes avant le début du match ; Et oui impossible de finir l'épisode de plus belle la vie, et y revenir le cas échéant au maximum 20 minutes après l'heure convenu du match. WTF?! On peut aussi simplifier cette règle : Selon une jurisprudence constante, on applique dans tous les cas la règle défavorable aux équipes françaises et à contrario favorable aux équipes allemandes. Comme le dit mon ami Maître Vergés : "C'est une situation indescriptible de pédérastie juridique".

Considérant la règle 7.5.1

Considérant la règle qui suit 7.5.2

D'un point de vue personnel, je ne peux m'empêcher de penser à la vue de ces deux règles que leur rédacteur était soit un débile léger, soit le plus grand esprit juridique depuis les Cordier (père et fils et accessoirement juge et flic). Résumons pour nos lecteurs lents de l'encéphale (et il y en a un bon paquet) : d'un coté il y a 3 points de pénalité et une possibilité de jouer avec l'accord de l'adversaire et de l'autre 6 points de pénalités pour la même infraction, avoir fait jouer un joueur suspendu. Il y a une interprétation possible : On applique la première règle en cas de changement de team. OK, logique, mais juridiquement inexact. En effet rien ne stipule qu'une règle est supérieure à l'autre. On en revient donc à la règle quasi constitutionnelle de l'ESL : "Tant pis pour ta gueule sale frogy".

Technique number touh : Les pièges à éviter.

Le monde e-sportif est cruel, aussi cruel que ridicule. Mais avant tout cruel, surtout si on ressemble à un premier de la classe, avec des lunettes de travers et de la morve au nez. Dans ce cas là, vous n'aurez aucune chance de survivre. Tel un certain film de Jason Statham, les règles sont simples : il n'y a pas de règle.
C'est la jungle, mec. Faut pas venir ici en croyant que tu vas faire un pique-nique sympa avec tes potes, sur un serveur à l'ombre. L'ESL, c'est Koh Lanta, fois deux, et le dernier qui tombe de son mât gagne l'immunité.
C'est pourquoi il faut faire attention à un certain nombre de choses. Mais pour vous, le staff DOUBLEYOUDEE offre les tips qui sauvent des vies, les pièges les plus classiques, mais aussi certaines ruses venues de l'Allemagne de l'est.

Et oui ! L'ESL c'est Pro, si tu joues avec un skin custom de garand car celui de base il tout propre comme un playmobil, et bien ce n'est pas pro, et tu n'as rien à faire avec l'ESL. C'est la sélection naturelle.

Tout le monde connait des joueurs tellement dépendants à la nicotine qu'ils ne peuvent jouer plus de 15 minutes sans pauses clopes. Et bien pour l'ESL, ces derniers sont considérés comme déjà mort (ils n'ont pas vraiment tort non plus. Toi le gros fumeur, tu ne peux pas t'empêcher de fumer pendant 1 heure ?), au même titre que ceux victimes d'incontinences chroniques.

Pas besoin de vous faire un dessin. Vous allez avoir du mal sur ce point si on regarde attentivement le forum de dodfrance.

Enfin une règle... ULTIMATE.

Petit rigolo, enlève moi vite-fait le tag de ta team ou la voiture que tu ne conduiras jamais. Attention cependant concernant les manipulations de l'apparence. Ayant fait une LAN, je peux affirmer que pas mal ont l'air d'avoir déjà été retouchées.

"CET", OK, pas de problème. Mais n'oubliez pas qu'en France nous sommes en GMT+2 la moitié de l’année. Dans le doute, connectez-vous toujours deux heures en avance sur le serveur. Quoi ? Trop contraignant ? On est Pr0 ou on ne l'est pas.

Technique number trie : Rules rulz.

Pour tout problème rencontré avec une équipe sur l'ESL, ne vous en faites pas : les règles sont de votre côté. Ainsi, il vous suffira d'arriver sur la feuille de match avec le bon article de loi pour détruire complètement tous les espoirs de victoire de ces pauvres cons. Vous aurez un nombre de points doublé si vous balancez un "RULES RULZ" à la fin de votre message : c'est signe de victoire absolue, un peu comme quand votre adversaire du match 1vs1 bazooka se barre du serveur avant la fin de la partie, tellement votre domination était indiscutable.
Lorsque vous perdez un match, utilisez les règles les plus subtiles pour faire chier tout le monde. Si vous gagnez le match, attendez vous à ce que les adversaires utilisent aussi ce genre de techniques douteuses : voici donc les "rules comptent triple" qui vous permettront de toujours sortir d'une situation délicate sans avoir à vous battre avec des allemands hargneux.

Une règle intéressante, qui obligera votre adversaire à feinter pour excuser une simple déconnexion. N’ayant aucune preuve à apporter à son excuse, il préférera dire que son chien a marché sur la multiprise, ou qu’il devait libérer la ligne pour que Mamy puisse téléphoner (note : si vous n’avez pas connu Internet avant les années 2000, ne cherchez pas pourquoi). Mais le piège se refermera sur lui, c’est trop tard, il a quitté le serveur sans donner de raison valable.

L’une des règles les plus utiles de l’ESL ! Aujourd’hui, on ne compte plus le nombre de tricheurs en liberté, parce que tout le monde s’en fout, et que de toute façon, ils ne trichent plus. C’est à ce moment là que vous intervenez : retrouvez les vieilles démos de la blacklist, lancez des topics sur DoD France pour savoir si quelqu’un a encore la vidéo du blaireau qui a cheaté une fois sur un serveur public, il y a trois ans, et BOOM. Vous le détruisez.

Technique number faur : La feinte du caribou.

Tout le monde dit jouer pour le plaisir de jouer, la sensation d'appartenir à un groupe, s'investir dans un projet humain, la compétition saine... Foutaises ! On joue pour humilier l'adversaire et ensuite pouvoir lui rappeler ses échecs tout au long de sa future vie de loser. Ce qui compte donc n'est pas de jouer mais de gagner, et pour cela tous les coups sont possibles. Voila donc les tricks pour avoir des lignes toutes vertes de victoires sur l'ESL. Enfin, si vous êtes encore circonspect (signe de faiblesse évidente, entre nous) sachez qu'en face ils n’hésiteront pas à s'en servir. C'est le Far-West pied tendre, si tu ne dégaines pas assez vite, tu es six pieds sous terre.

- Programmer un match dix jours en avance puis surtout ne plus donner signe de vie (si possible ne même pas se connecter sur IRC). Accepter sur IRC leurs joueurs suspendus.
- Les heures sur l’ESL sont en GMT+1 et non en CET : servez-vous en pour piéger d'autres équipes Françaises.
- Se connecter au serveur 21 minutes avant le début du match en douce et constater l'absence de l'adversaire.
- Pendant le match : jouez la carpette et poussez l'adversaire (sans écrire) à faire le say qui lui sera fatal.
- Comptabiliser précisément les minutes de pauses entre les rounds.
- A la fin de la première manche, dites que vous avez oublié de record. Vous croyant en faute, les adversaires vont relâcher leur concentration et ainsi peut être oublié de record. Bonus jackpot : quelques fois, ils vous répondront même un joyeux "lol, tkt moi aussi j’ai oublié !".
- Leur demander de kicker un de vos joueurs car il a freeze. Reporter ensuite à la fin du match l'infraction à la règle stipulant l'interdiction de kicker un joueur adverse.
- A la fin du match. Demandez toutes les démos des adversaires. Si ce n'a pas été fait essayez de convaincre un admin de demander les démos adverses 14 jours plus tard.
- Contestez le joueur suspendu que vous aviez autorisé sur IRC car vous ne l'avez pas autorisé en commentaire de match.

Si tout cela ne suffit pas, ne perdez pas espoir, il y a encore des possibilités.
- Cherchez de vieilles casseroles, de vieux rapports d'anti-cheat bugés ou non sur vos adversaires.
- Écumez les forums de l'ESL à la recherche de posts futiles et ennuyeux de vos adversaires.
- Vérifiez la photo du compte ESL et contestez l'identité du joueur.

Ça y est : Vous avez winné !

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wDcLan : Du qualitatif !

Posté par razorbill - 22/09/08 à 23:22

Malgré toutes les misérables rumeurs de ces dernières semaines, les wonderful-doomers sont bien de retour !
Après un an de non-existence e-sportive, le staff a décidé qu'il était grand temps de recruter une nouvelle équipe. Après plusieurs semaines intensives de recherches, d'annonces, d'interviews et de votes du public, toute l'équipe management du site wolfen-dragoners a le plaisir de vous annoncer en exclusivité totale (oui, personne d'autre n'en parle) le nouveau lineup de l'équipe DoD Source :

Snipwhore :
David "Monsieur Dé" H.

Heaviez :
Arnold "PanTeroR" S.
Hulk "wwb^" H.
John "kiiip" D.

Lightzorz :
Richard "Dindz" B.
Bruce "Romu" L.
Pai "razorbill" M.
Johnny "D4n" D.
Alain "BoBouNeT" C.

Des joueurs d'exception pour une équipe de rêve.

Dindz :
Avec un sens du jeu et une capacité d'adaptation à peine plus faibles que son égo, Dindz est l'un des joueurs les plus imprévisibles qui soient sur la scène européenne. Son mental de fer lui permet d'être une valeur sûre, sachant gérer une situation incontrôlable, et de faire des frags que personne d'autre que lui ne pourrait effectuer.
Au poste de light, mais aussi de warranger, co-leader, et co-head-directeur-de-la-communication, Dindz a développé son skill et son tempérament au sein de feue l'équipe NaG. Membre des wD depuis début 2007, il ne laisse néanmoins pas tomber ses études, et compte bien terminer le cycle secondaire, avec mention; ses connaissances de Juriste nous permettront d'exploiter les nombreuses failles du règlement de l'ESL, quitte à subir d'incroyables pressions... mais il "m'étrise".

Monsieur Dé :
Joueur de talent et d'exception de la structure wolfen-dragoners depuis le printemps 2007, Monsieur Dé est l'un des principaux emblèmes de l'équipe. Sa force de caractère, son franc parlé et son sérieux font de lui un atout essentiel pour l'aboutissement de l'équipe. Souhaitant toujours revoir les objectifs à la hausse, Monsieur Dé n'a pas peur d'affronter les plus grandes épreuves de la vie, et du sport électronique.
Aujourd'hui reconnu comme grand vidéo-maker de l'équipe, il est l'une des plus grandes fiertés de tout le staff. Occupant aussi les postes de head-directeur-technique et de co-head-coach-lan, Monsieur Dé est avant tout un snipe d'exception, il a décidé en 2008 de verser l'intégralité de ses cash prizes à l'association "Un clic pour un neurone" car "la solidarité est ma drogue" - Le Nouvel Observateur, Mai 2008.

Pantoufle :
L'un des plus anciens joueurs du monde de DoD, et joueur wD depuis près de quatre ans, Pantoufle aide l'équipe avec son calme et son expérience. Un sang froid à toute épreuve lui permet de toujours garder le contrôle et de dominer son adversaire, sans transpirer. Un talent d'or essentiel à la cohésion du groupe, que ce soit dans les bons moments comme dans les passages les plus éprouvants.
Souvent confondu avec Fatal1ty, que ce soit pour le style de jeu ou le physique, Pantoufle a côtoyé les plus grands joueurs du monde au cours de sa carrière dod-e-sportive (Hn, JC), mais aussi les plus petits (Kalvin, Kurtounet), ce qui lui permet d'avoir un sens critique très développé.

PanTeroR :
Joueur de l'ombre et talent caché, PanTeroR a enchaîné les équipes de seconde zone (mystix, Tfc) avant de faire son retour dans la formation wD, puisqu'il avait déjà intégré l'équipe à la fin de l'été 2005. Joueur de l'extrême, doté d'un véritable sens du dévouement et du devoir, PanTeroR sait être un partenaire de jeu compétant, imaginatif, et d'une folle dextérité.
Head-first-heavy, Co-bis-strateur, PanTeroR est aussi administrateur du site Day of Defeat le plus cool du monde – après zeroPoint –, ce qui permet à l'équipe de gagner la plupart des championnats français, et de faire des tournois sur les maps les plus chiantes du moment.

wwb^ :
Ce joueur est une leçon de vie pour nous tous. Miraculé lors d’un accident d'auto-tamponneuses en 1999 pendant la foire de Liège, il perd ses deux jambes Foudroyé par le destin, wwb^ ne retrouve alors la rage de vaincre que dans le gaming et principalement dans DoD dont il est devenu au fil des années une icône communautaire. "C'est incroyable ce qu'il a fait après ce terrible accident. Il fallait vraiment le voir pour le croire" – Gilbert Montagné.
Sachez qu'afin de ne pas subir de discriminations quelconques, et en soutient à toutes les personnes handicapées, wwb^ boycotte la touche "prone". D’une part parce que c’est moche, mais aussi parce qu’il n’a pas besoin de se baisser pour que ses couilles frottent le sol.

D4n :
Joueur évoluant depuis des années dans la formation wD — d'abord en joueur-mascotte des wD2, puis en talent d'or de la première équipe —, D4n a su imposer un style mélangeant classe ultime et skill sublime. Joueur clef de l'équipe, lanneur d'exception et tricheur occasionnel, il est une des valeurs les plus sûres de l'équipe.
Mais D4n est avant tout un citoyen responsable, il a été désigné par ses pairs comme le joueur ayant un impact écologique positif, en effet, il est passé cette année sous la barre des 50g de Co²/h, ce qui le place en tête de liste des candidats au bonus écologique cette année encore.
Depuis son passage en joueur pro (en 2006), D4n a toujours su garder ce qui avait fait de lui le meilleur joueur du monde 2005. Sa maturité et son expérience en font un joueur hors du commun, craint et fuit des plus grands.

BoBouNeT :
Light accessoriste des équipes les plus anecdotiques de la scène Day of Defeat francophone des 4 dernières années, BoBouNeT est le soutient financier et culturel de la structure wolfen-dragoners depuis 2006. Jeune participant des soirées les plus branchées de Paris XVIème (il est aussi le voisin de Mickael "Maître du monde" V.), il préférera néanmoins se poudrer le nez que venir en LAN.
Frère d'un autre light accessoriste reconnu, BoBouNeT sait pourtant envoyer toute la puissance de l'univers dans les situations les plus extrêmes, ce qui en fait un atout indiscutable de la formation wD.

kiiip :
Champion de France 2008 en junior, Kiiip est un joueur exceptionnel, maîtrisant aussi bien la MG que le bazooka. Ne possédant pas de touche pour proner, il reste toujours en mouvement afin de prendre le dessus sur n'importe quelle situation. Un talent et une puissance qu'il est parfois difficile de maîtriser : attention, mélange explosif !
Kiiip est une étoile montante de la scène DoD Source européenne, qui devrait produire une e-fame aussi impressionnante que Frank Michaël en son temps. Compagnon fidèle, il est un élément essentiel à la l'entente de l'équipe.

razorbill :
Quatre lettres: UDSC. Ultimate DodS Config. Vous n'êtes probablement pas conscients de tout ceci, vous ne le connaissiez peut être même pas, et pourtant c'est surement grâce à lui que vous, oui vous petits cloportes, êtes sortis de la masse grouillante d'un serveur 32 slots gungame pour atteindre des performances à la limite de l'humain. razorbill est modeste, mais tous les gens qui ont pu le côtoyer in-game ou en lan auront du mal à vous décrire l'expérience unique qu'ils ont vécu.
Tel le Christ (mais en plus cool), il a fait don de son esprit à l'équipe wD pour devenir notre mastermind. Son expérience du jeu, sa souris inversée et sa taille "dans la moyenne française" en font le carrefour de nos émotions dans l'équipe wD.

Un lineup de rêve, sans compter le soutient des joueurs les plus beaux du monde. Tels que Holbek et… Holbek (le reste de la communauté passe directement dans la liste des joueurs les plus moches du monde).

Les wonderful-doomers, oubliés de la majeure partie du monde, reviennent détruire ce qu’il reste de DoD Source.
Be prepared : Ça va envoyer.

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